有一次，一位同事在会议上做了一个特别糟糕的演示，最后他无奈地总结：“我知道我的演示就像一道菜，没有人想吃。” 另一位同事立刻接话：“没关系，至少你还可以收获一句话 ——‘创意十足，味道奇特’！

我过生日那天，给我妈发消息说：“感谢妈妈生我！” 我妈说：“干什么？此话怎讲？” 我说：“呃，今天是我生日啊，妈妈……” 我妈说：“哦，哈哈哈，不客气啊！生着玩的。”

同事说：“帮我带杯咖啡，谢谢。” 我问：“加糖还是加奶？” 同事答：“加个薪。” 我：“...... 咖啡没这功能啊！”

朋友发誓要减肥，办了健身卡。我问：“效果咋样？” 她叹气：“有啊，现在路过蛋糕店，脚步都比以前坚定了 —— 直接冲进去！”

学渣问学霸：“你成绩这么好，有啥秘诀？” 学霸：“多看书，看好书。” 学渣：“我天天看《霸道总裁爱上我》，咋没啥用？” 学霸：“...... 你这是在学怎么当总裁夫人吧！”

在超市我悄悄把手伸到条形扫描器上，只见屏幕上显示猪蹄 8 元，我以为机器坏了，把脸凑过去看，屏幕显示猪头肉五元。

程序员给AI看了100张“狗在沙发上”的照片，然后问它学到了什么。
AI沉思片刻：“我悟了——人类根本不会铺沙发巾。”

公主举着手机怼到魔镜前：“魔镜魔镜，谁是世界最美的人？”
魔镜弹出人脸识别弹窗：“请眨眼…张嘴…摇头…检测失败，请卸妆重试。”

路人往许愿池扔硬币：“求升职加薪！”
池底王八浮上来叼走硬币，背甲上刻着一行小字：“已收到需求，排期中，预计2050年Q4上线。”