丈夫在厨房鼓捣新菜，得意地端出一盘“无敌牛肉”。妻子尝了一口，直皱眉：“这牛肉咋有铁锈味？”他一拍胸脯：“那是我加了‘秘制调料’——从工具箱抓的铁钉！”妻子笑出声：“……你这是想‘铁’定吃掉我？”

妻子突然问丈夫：“你爱我吗？”“爱，当然爱！”丈夫毫不犹豫地回答。妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的”，丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”

今天下午接七岁的儿子放学回家。儿子一放学就兴致勃勃地跑来对我说：“妈妈，你知道吗？老师今天夸奖我了。”我当时很高兴。急忙对儿子说：“不愧是妈妈的好儿子，快给妈妈说，你做了什么事？”老师又是怎样夸你的。儿子不好意思地说：“我今天尿裤子了，老师说我真有才。”

妻子买了个新包，丈夫叹气：“三千块？太贵了！”她眨眨眼：“贵？我昨天省了五千——把旧包送给我妈了。”丈夫问：“送她干啥？”“她说这包能装下整个家，还夸我‘精打细算’。”丈夫扶额：“……你妈是夸你，还是在骂我？”

丈夫拍胸脯：“今天我来拖地，保证干净！”结果他拖把当扫帚挥，水花四溅，还把扫帚插进花盆当“装饰”。妻子无奈：“你这拖地，是‘水漫金山’还是‘盆栽艺术’？”他挠头：“我这不是想给你个‘惊喜’嘛！”

丈夫在群里发消息：“老婆，我买菜了，回来吃饭！”一不小心发到公司群，领导@他：“老板，买排骨？”他慌忙改：“不是！是买排骨——我家狗的！”妻子秒回：“你家狗比我还重要？狗：汪！

乘客：“请问，我能吸烟吗？”的哥：“不能。”乘客：“那么，烟灰缸里的烟头都从哪儿来的呢？”的哥：“都是不问的那些人的！”

高中时同桌，他特别爱睡，一上课就睡觉，有一次我突然摇醒他告诉他快跑快跑着火了，当时他的反应我一辈子都忘不了，裤子一脱在全班人眼前尿了一泼尿在衣服上，披着衣服就往外冲，还不停的说卧槽卧槽……

老公想喝水催促女儿说“快给爸爸倒水，爸爸噎着了。”催了两遍宝贝不动，又说“快，爸爸噎得不行了！”女儿瞟了他一眼悠悠拿起水杯说“噎住了说话还这么快，骗小孩呢？”

这几天天热，每天都给弟弟买西瓜吃。然后他说谢谢哥哥，我说你应该谢谢你嫂子，他惊讶的对我说：“哥，你谈女朋友了？”我说：“没有，你应该感谢她一直到现在都没出现，哥才有钱给你买西瓜吃！”