带着乡下爷爷去饭店吃饭，服务员问我们要点什么，爷爷看见墙上写着“免费wifi”，便指着墙上说：来盘这个。
哈哈，爷爷好逗。。

去见女友父母，心里特别紧张。女友说：“别怕，我妈见人很热情的。”
结果刚进门，阿姨张口就来了句：“小伙子，多大了？谈对象没？要不阿姨给你介绍个？”
我懵B了。。。

前段时间有人辟谣，说味精对身体并没有什么危害，电视新闻也报。
我妈坐在那儿，看了半天，说：“加不加味精，是做菜人的实力问题，不是健康问题。就是自拍要不要用美图软件的意思。”

我妈问我：“你盖着被子干啥？”
“冷。”
“那你开着空调干啥？”
“热。”
“那你皮痒不痒？”

哥们卖山寨手机的。他说买手机就要买山寨，因为百分之百纯国产，属于支持国货。
我问他山寨好用吗？
他说，当然好用，女的用，震动幅度强，男的用，看片声音大！

去一哥们儿去他家帮忙搬东西，过了一会就急匆匆的出去了！过会回来了！
我问他：“干啥去啦！”
他说：“女朋友来大夷妈了，去给她买了个夷妈巾！”
我问道：“你小子什么时候有女朋友了？也不告诉我一声！”
然后他哭丧着脸把贴了创可贴的右手伸出来让我看了看。。。

办公室有一清秀妹子，是众屌丝的女神。
大家有事儿没事儿喜欢和她开个玩笑逗个乐。。
今天周一，众屌丝集体围攻她，说到几个荤段子的时候，女神小脸微红，急 了，大声说：我还是黄瓜大闺女呢。。。

“有没有比较文雅的词语来形容一个人脸大？ ”
“宽容。。。”

“如果必须选一样，你选丑还是蠢？”
“蠢。因为丑，一下子我就知道我丑了；而蠢，我可能一辈子都不知道我蠢。”

“蹲马桶老是会有便便把水溅到PP上，怎么办啊？”
“你好，你可以试试把便便拉到手上，再轻轻的放进马桶里。