笑话故事

我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也特喜欢，最后认她做干女儿了，还说我配不上她！

今天我发了个圈：“怎么给宠物狗剪指甲？”
朋友回复：“想想你的爸妈你给他们剪过指甲吗！”
我艹。。。

一女性友人做微商，前不久她在微信动态圈发了一张在床上的照片，并配了一些文字：“吃在床上，睡在床上，做生意也在床上，一天无聊死了。。。”
接着，下面一票回复，问她生意咋样？。。

我：妈，我肚子疼。
我妈：你活该，谁让你天天玩手机！
我。。。
我：妈，我肚子饿。
我妈：你活该，谁让你快30了还没女朋友！
我。。。

老妈现在为了让我减肥少食，吃饭前都要把菜介绍一遍：红烧鸡块原料是鸡的尸体，红油牛肚用了牛的瘤胃，烧土豆是地下变态茎中的块茎鳞茎，炒菜花主要选用了植物的生殖器。对了，炒菜用的花生油很新鲜，都是花生儿子尸体现榨的。。。”

老爸在淘到一副画，说是张大千的真迹。经过我仔细的鉴定后发现，作者是张大干。。。

我们办公室的小姚是个英俊潇洒的大帅哥，给他介绍对象的人真是摩肩接踵。
单是相亲，就把他忙得团团转。
近几天，我发现小姚一直是无精打采的样子。
我忍不住好奇，问他：“怎么不相亲去呀？在家耗着多浪费资源啊。”
小姚一听，叹了一口气说：“断货了。”　

刚上班那会儿，一次我的差旅报销单需要领导签字，可是老板出差了，我就找部门经理签了下。
我拿着报销单找财务要钱，出纳看了下单子上的签字，说：“你怎么找经理签的啊。”
我无辜地说：“老板不在，经理签的不行吗？”
出纳飘过来一句话：“不是每种牛奶都叫特仑苏。”