我家的猫最近特别高冷，整天爱答不理的。我决定挽回它的心，就买了最贵的罐头，打开，放在它面前。它闻了闻，瞥了我一眼，然后…… 跳到我的键盘上，用爪子敲了几个字：“下次买三文鱼味的。” 我：…… 好吧，我竟被一只猫嫌弃了口味。

昨晚梦见自己中了五百万，激动得从床上跳起来，结果一头撞在墙上。疼得我嗷嗷叫，老婆被吵醒，迷迷糊糊问：“叫什么叫？” 我说：“我梦见中五百万了！” 老婆翻了个身：“梦里中了就中了呗，叫啥，又不是真的……对了，明天记得交水电费。” 我：…… 这梦，比现实还扎心。

今天去健身房，教练问我：“你的目标是什么？” 我说：“增肌。” 教练点点头：“很好！那我们先从热身开始。” 我深吸一口气，指着更衣室说：“好！那我先去把我的‘冬装’脱了，这‘基础装备’太厚了！”

我对老板说：“我想请个假，家里有急事。”
老板问：“什么事？”
我说：“我家Wi-Fi断了，我得去重启。”
老板沉默三秒：“那你顺便也给我家重启一下吧，我也连不上了。”

女朋友说：“我生气了，你要哄我。”
我说：“好，我给你讲个笑话。”
她说：“你先叫我妈。”
我：“妈！”
她：“……滚。”

朋友问我：“你为什么一直单身？”
我说：“因为我太优秀了。”
朋友说：“别装了，谁信啊？”
我说：“你看，连你都不信，所以我一直单身。”

我问我妈：“妈，我是不是你亲生的？”
我妈说：“当然是，你爸出轨那晚，我正好在排卵期。”

昨天去相亲，女生问我：“你有房吗？”
我说：“有啊，我住顶楼。”
她点点头：“不错，视野好。”
我说：“是啊，晾衣服特别方便，一扔就下去了。”

父亲教儿子学算术：“一加一是多少？”儿子：“不知道。”父亲：“是两个，笨蛋！知道了吗？”儿子：“知道了。”父亲：“那么，我和你加起来是几个人？”儿子：“是两个笨蛋！”

大晚上，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？