XX拦下一个路人， 递给他一副扑克牌并说：“这是一副没开封的新扑克牌，你看看它有没有什么问题。”
于是路人就拆开扑克检查了一番，说：“没问题。”
XX：“没问题就好，十元一副，拆包概不换。

在商店看到一款特大气的水晶烟灰缸，
　　特想买，刚准备付账，忽然想起不久前和老婆吵架时，
　　她把一个玻璃杯扔在了我的头上，
　　于是，我默默的又把它放回去了……

推销员:“小姐，买个扩音器吧”。 “不买”。 推销员：“您就买一个吧”。 “说了不买，你要再烦我，我就喊警察了”！ 推销员：“您这么喊警察是听不见的，买个扩音器喊警察就能听见了……”

两个女生住一起，一次一女孩发现另一女孩的内裤上有血迹。
她惊奇的问道：“你那个不是刚刚来过吗？怎么又来啦？”
另一女孩道：“哎，不是啦，昨天买的黄瓜太新鲜了，有刺！”

拍卖场上，拍卖暂时中止，拍卖商宣布道：“这个房间里的一位先生刚刚丢失了一个皮夹子，里面有一千块钱，如果能找回钱包，他愿意出两百块。”
一个声音从后面传来：“两百一十块！”

堂姐怀孕8个多月，有点产前抑郁！
昨天跟我去看她，一进门她就问我：“我昨晚做梦，梦见宝宝在肚子里淹死了，怎么办！”
我不加思索来了句：“你多去尿尿就好了。”

记得高中时我们全班男生逃课去澡堂洗澡。
直到班主任来把我们轰出来骂着带走时，才发现原来还有一个女同学混在我们中间。

男人跟太太说：“亲爱的，这一个多月陪我看世界杯嘛。”
太太：“不看，熬夜受罪。”
男人：“只要中国队进一球，我就给你买个LV，进一个买一个。”
太太：“太爱你了，老公，我愿意！”
太太：“都一个多星期了，怎么中国队还没有上场呢？”
要不要告诉她真相？