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匿名  2023-11-09 20:35:25

爆笑男女生活中的幽默小笑话
1.追美眉。我:“做我女朋友好吗?”她:“我觉得我们做朋友更好。”过了30秒,我又问:“做我女朋友行吗?”她:“真不合适!”哥大怒,继续说“我追你两次,你都拒绝,太不给面子了吧,不行,你要反追我一次,让我拒绝你,心理平衡一下!”女无奈,对我说:“帅哥,你做我男朋友好吗?”哥回答“好!”牵手成功!2.姑娘特别有钱。一天傍晚,一个年轻的小伙子,对她特别温存。 “你那么阔。”他吻着她说。“是的”她坦率地承认“我值100万美元。”“你能嫁给我吗?”“不。”“我料到是这样。”“那你又何必问呢?”“我只不过是想体验一下,当一个人失去100万美元的时候,是个啥滋味。”3.逃课和女友在她们宿舍,做完了就躺床上聊天。突然她舍友回来了,推门进来看到我的屁股,很尴尬就退出去了。我安慰女友说别介意,大家都熟,她出去转转就好了。然后继续第二轮,结果,五分钟后,那舍友以为我们穿好衣服了,推门又进来。4.某旅游团安排不……
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匿名  2023-11-09 19:50:37

很受女人欢迎的笑话哦
  一个男人厌倦了他每天出门工作而他的老婆却整天呆在家里。他希望老婆能明白他每天是如何在外打拼的。于是他祷告祈求:全能的主啊,我每天在外工作整整八小时,而我的老婆却仅仅是呆在屋里,我要让她知道我,我是怎么过的,求你让我和她的躯体调换一天吧!阿门。无限智慧的主满足了他的愿望。  第二天一早,他醒来,当然,是作为一个女人。他起床为他的另一半准备早点,叫醒孩子们,为他们穿上校服,喂早餐,装好他们的午餐,然后开车送他们去学校,回到家,他挑出需要干洗的衣物,送到干洗店,回来的路上还顺路去了银行,然后去超市采购,回到家,放下东西,要缴清帐单、结算支票本。  当他打扫了猫盒,给狗洗完澡,已经是下午一点了。他匆忙地整理床铺,洗衣服,给地毯吸尘,除尘,清扫,擦洗厨房的地板。他冲往学校去接孩子们,回来的路上还同他们争论了一番。他准备好点心和牛奶,督促孩子们做功课,然后架起烫衣板,一边忙着一边看会电视。  四点……
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匿名  2023-11-09 19:23:41

开心一刻,经典笑话
1.女:“只要有钱,我嫁给谁都行。”男:“银行的保险柜你嫁吗?”  2.争吵的时候,男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。  3.我妻子想减肥,所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。  4.病人:“医生,你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系,我还有一把。”  5.法官:你为什么要印假钞?被告无辜地说:因为我不会印真钞。  6.妻:“男人,都是胆小的。”夫:“不见得,否则我何以会与你结婚。”  7.上联:哈哈哈哈哈,下联:嘿嘿嘿嘿嘿。横批:神经有病  8.第一年:他说,她听。第二年:她说,他听。第三年:他俩说,邻居们听。  9.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变,至少我还拥有你化解冰雪的容颜。  10.贼甲:“快数数今天一共抢了多少钱?”贼乙:“不用,明天看看报纸就知道了。”  11.老师:“彼得,你知道老鼠能活多少年吗?”彼得:“这个就要看猫的心思了。”  12.袋鼠对狗说:“……
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匿名  2023-11-09 19:23:41

看你这胸可不像27的人啊

MM去洗澡,身边的人问:你多大了?十几?
MM心理窃喜,说:我都27了。
那人大惊:不像!看你这胸可不像27的人啊!

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匿名  2023-11-09 19:23:41

作弊

4级考试,我做监考,当时我在讲台上坐着,看到下面一名男生鬼鬼祟祟,一只手在上面写,一只手在下面动,嘴里还念念有词。我心想这肯定是在作弊,于是走过去一看,TMD这哥们手里赫然拿着一串佛珠……”

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匿名  2023-11-09 19:23:41

那是镰刀套子

两个山里的小兄弟第一次到城里,弟弟看见商店里的袜子,不知道是什么东西,弟弟就问哥哥:那是什么东西啊?
哥哥说:真笨!那是镰刀套子!

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匿名  2023-11-09 19:23:41

天山童老

一次坐公交,一位漂亮MM上了车,掏出了卡来刷卡,只听刷卡机回复:滴~老人卡~!全车人冻住,皆而望她。
她一脸黑线说:看什么,天山童老,没见过啊?一大爷起身,说:来,大娘,您坐这儿!

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匿名  2023-11-09 19:23:41

两人在餐馆吃饭
两人在餐馆吃饭,桌上放着一碗芥末。其中一个认为芥末是甜的,于是舀了满满一勺放进嘴里,立即泪如泉涌。不过,他紧闭嘴巴,没说一句话。他的朋友问:“怎么?”“我想起了我父亲,就在20年前的今天,他上吊了。”朋友安慰了他一番,也舀了满满一勺芥末放进嘴里,骤然泪水如流。第一位佯装地问:“怎么你也哭了?”朋友说:“你父亲死的好惨啊。”……
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匿名  2023-11-09 19:23:41

开心一刻 笑话23个
 1、小明跟小华到动物园玩,进门时,小明指着小华对看门人说:“看清楚喔!等会儿出来,别说我偷了你们的猴子!”  2、有个人第一次在集市上卖冰棍,不好意思叫卖,旁边有一个人正高声喊:“卖冰棍”,他只好喊道:“我也是。”  3、父亲对女儿的男友严厉地说:“你每天只带我女儿看电影,就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜:“您是说可以做其它的事儿了吗?”  4、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好?”小姐瞪了他一眼,他一楞,马上又对她说:“妈,你好!”  5、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们,一只说,你保护现场我去叫警察!      6、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲:“小心点!前面是急转弯。”乙:“什么?不是你在开车吗?”  7、一个顾客气愤地跑进裁缝店,指着店主给他设计的时装说:“我站在街道拐角打哈欠,两个人把信塞进我嘴里!”  8、一个农夫的……
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匿名  2023-11-09 19:23:41

经典笑话20则(暴笑)
1、上人体写生课,女模特摆好姿势。  一个男生举手说:“报告老师,昨天不是这个姿势。”  老师说:“那该怎么调整?”  男生咕咚咽了一下口水大声说:“左腿应该再往左,右腿应该再往右!”2、一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。  小姐:医生,这个13超在哪儿呢?  医生:不是13超,是B超!  小姐:你这个B分的也太开了!(大声)    3、小明:“什么是最快乐的事”?  阿呆:“做爱”!  小明:“那比这更快乐的呢”?  阿呆:“再做一次”!4、 一小老师口吃。  某日上课领学生读课文。  老师:“日……日……日本鬼子进了村”  学生跟读:“日……日……日本鬼子进了村”。  旁边听课的老师就笑了。  这老师大急,对学生道:“不管我日几次,你们只准日一次”。  5、 阿呆:“我要的拉面怎么还不上?等了半天了!”  伙计:“别急别急,师傅正在拉呢!”  说着大师傅端着热面来了,极热情……
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